Chegar em Paris é sempre uma sensação deliciosa. Tudo lindo, em qualquer estação. Gosto muito. Gosto sempre. Aproveito a noite de sábado pra andar por Saint Germain. Chove um pouquinho. As brasseries estão lotadas, como sempre.
Observo, observo e registro em mim minhas sensações. Uma das coisas que mais amo no mundo é andar sozinha por toda cidade em que estou. Uma boa música marcando meus olhares, os aromas, e a deliciosa sensação de liberdade e descoberta.
Interessante esse vôo. Depois de mais de uma hora de atraso e mil confusões de assentos que a Tam cometeu, aparentemente por “falha de sistema”, finalmente decolamos, deixando um Rio lindo e visto de cima, nada caótico. Já cruzando o Atlântico, fomos surpreendidos por uma turbulência louca, que não satisfeita em sacolejar o avião, o fez despencar uns bons metros, o que já gerou um nervosismo coletivo, intensificado no exato momento em que o avião inclinou o bico pra baixo. Ouvi uns gritos e deixei de ouvir tudo ao olhar pra senhora ao meu lado. Está com câncer. Esconde a falta de cabelos num chapéu e se protege do frio. Seu olhar não tem medo. É quase doce, mas sem brilho. Ela me sorri e eu sorrio de volta. Aos poucos volto a ouvir tudo em volta. As turbinas fortes. O avião está arremetendo. Ouço uma mulher chorando, ouço orações em diferentes línguas e então o avião estabiliza. Percebo que também estou trêmula. Agarro meu Rivotril e tomo 15 gotas. Não tenho medo de voar, ao contrario, sempre adorei ver tudo de outro ângulo e me perder em pensamentos e horizontes. É quase terapêutico. Nem mesmo eventuais turbulências me amedrontam, mas nunca tinha tido uma experiência dessas. É tudo tão rápido que jamais conseguiria descrever o que pensei. Nada de “o filme da minha vida passou na minha cabeça”. Só me lembro de um questionamento: estamos caindo? Não estávamos… Passado o susto, escolhi ver filme, mas o Rivo e o cansaço me abateram. Apaguei. Acordei com a claridade invadindo algumas janelas. Tomei meu café vegetariano e logo avistava a pista. Pousamos.
E plantando meus pés no velho continente, abro os braços e me preparo pro meu vôo particular.
3 doses de whisky, uma canção no repeat, algumas lembranças de algumas pessoas e umas poucas lágrimas. É isso que tenho pra essa noite. Amanhã, nessa mesma hora, estarei cruzando o oceano e deixando tudo isso pra trás.
Depois de dias e dias sem beber nada, algumas doses da minha Shiva preferida podem ter potencializado desejos. No breu, consigo ver Winehouse de um lado e Monroe de outro. 2 mulheres sofridas, e eu no meio. Sorrio, sem bem saber por quê…
A canção recomeça. Tento me masturbar. Não tenho tesão por nada.
Tanta coisa por aí.
Caminhos, lugares, paisagens, pessoas, filmes, músicas, instantes, momentos, sonhos, delírios, desejos, vontades.
Quero todas. Quero tudo. Sem desperdiçar mais nada.
Antes mesmo de entrar no cinema, já sabia que seria uma experiência intensa. Pela própria história do Lago dos Cisnes, pela direção que vai sempre em busca de extremos de Darren Aronofsky, pela trilha também sempre absolutamente incrível de Clint Mansell ( basta ver a dupla junta em Requiem For A Dream, outro filme soco no estômago e que nos pega nas entranhas ), e pelo elenco: Portman, Cassel, Hershey, Ryder, Kunis.
De cara já fui engolida pela Nina e sua evidente loucura a ponto de explodir, mas ainda engatinhando e sendo alimentada pela mãe paranóica e repressora. “Ma’ sweet girl”, my ass. E se pressionando a ser brilhante e conquistar o papel principal – como cisne branco e cisne negro – e conquistar também a aprovação do diretor da companhia de balé, ela vai além do limite. E começa a piração. Começa a lidar com o lado sombrio que ela precisa encontrar em si para ser perfeita no papel. E alucina, enlouquece, cria essa sua versão black em Lily e mergulha em toda essa psicose. Vais se transformando, se conhecendo, se construindo, se descobrindo, até finalmente conseguir sentir o que buscava e sentir-se plena. É de arrepiar!
Arrebatador. Fascinante. Genial. Ainda estou sob o efeito. Ainda sem fôlego. Ainda em delírio.
E então foi isso… Um dia eu resolvi que já não cabia mais em São Paulo, ou São Paulo não cabia em mim ou eu não cabia em lugar nenhum. Achei que talvez um pouco de brisa do mar pudesse me dar uma chacoalhada interna e tudo ficaria mais leve, mais fácil ou menos cansativo. Não deu certo… No começo até que foi bacana. O Rio tem aquela malandragem, aquela putaria inerente. É uma cidade linda, suja, libertina. Te seduz, mas não te leva pra casa. Como os cariocas. Como as cariocas. Te seduz, mas não banca. Te seduz, mas não te pega. Só um pouco e por pouco tempo. Depois de 2 anos e meio, cansei desse caso de amor com essa cidade. Achei que meus pulmões agora queriam se jogar de volta no caos e na poluição. Eu queria as luzes de Sãpa. Queria sua vida noturna, boêmia e sem rumo. Aqui, tudo pode acontecer. Nada é previsível e tudo é uma aventura e eu sou do tipo que gosta de se jogar assim de ponta e sem pára-quedas. Me lancei. De cabeça. Com o coração em taquicardia, deixando um amor secreto e doentio pra trás, fugindo pra um porto inseguro que me fizesse esquecer, anestesiar ou reencontrar alguma coisa que eu não sei o que é. E é aqui, perdida, como sempre fui, que me encontro agora. Andei em círculos. Dei um 360 e parei no mesmo lugar. Nowhere. Nonsense. Mas com o coração ainda pulsando tum tum tum tum tum tum tum…
Alguém disse por aí que depois de uma tempestade, logo vem uma calmaria. Minha tempestade trovejou ontem, forte, intensa, louca. Maremoto em mim, terremoto em mim. Com os sentimentos atrapalhados, só queria deitar e dormir e não lembrar, pensar ou sentir. Virei o vidro de Rivotril pra anestesiar a dor e a tristeza. Apaguei. Foi bom. Acordei deixando pra trás o que mendigo. Amor… Tô sempre atrás, sempre implorando, sempre querendo.
Mas a música. Ah, a música salva. Ela nos resgata. É sempre a arte quem nos resgata da loucura. E hoje meu dia foi dedicado a relembrar os sons que me transformaram no que sou. Faremos um show tributo ao Chico Buarque e parei pra ouvi-lo e pra me encontrar em sua poesia eterna. Punhal no peito, arrepios, dor no coração, lágrimas de emoção de ser sensível a cada palavra que esse cara escreveu.
Então ligo a vitrola e despejo aqui minhas sensações, delícias, lágrimas e emoções. Ligo a vitrola e canto com Chico e penso em quanto me traduz…
Pretendo descobrir, num último momento, um tempo que refaz o que desfez, que recolhe todo o sentimento, e bota no corpo uma outra vez. Pretendo te querer até o amor cair doente, doente. Prefiro então partir a tempo de poder a gente se desvencilhar da gente. Depois de te perder, te encontro com certeza, talvez num tempo da delicadeza, onde não diremos nada, nada aconteceu, apenas seguirei como encantada ao lado teu.
Para A.
O ano começou e meus pseudos projetos de realizações absurdamente fodásticos se esvaíram com a mesma rapidez com que surgiram.
Comecei o ano acreditando que tudo seria mais fácil e leve. Nem um, nem outro. Tudo continua difícil, pesado e punk. Eu continuo confusa, continuo pirando, continuo bebendo excessivamente, continuo estranhamente apaixonada por quem não posso ( e me é dificil lidar com seus braços que me abraçam tão apertado, com a sua mão que aperta e ata a minha por quase toda a noite e depois some e se vai como se não fosse nada )…
Na vitrola toca uma canção. Miss Winehouse. Choro e percebo que sou sempre eu aqui, insone, vazia, sincera. Quero parar de me doer, Amy.
Ou não.
Por alguns momentos acreditei que 2011 começaria leve, diferente do que foi o tumultuado, caótico e esquisito fim de 2010. Mas não existe mágica. Só ilusão. E toda essa leveza durou 2 minutos. O nó na garganta continua aqui. Meus planos de ficar mais serena foram engolidos on the rocks com uma dose de Chivas. Não tenho como fugir do que sou. Sou alguém que dói. E estou doendo de saudade de quem tenho que fugir e me afastar pra não me doer ainda mais e mais e mais e mais.
Na vitrola tocam algumas sad songs. O dia tá quase amanhecendo e eu tô high, mas querendo apagar, anestesiar, dormir e sonhar. Amanhã já chegou e eu preciso sair do ontem.
Amy tá no Brasil e já já tô vendo e ouvindo a diva de perto. E de repente, brota um sorriso na minha cara triste.
APeleQueHabito 